Loupak.cz - Vtipy

Hádá se Němec,Rus a Čech.A rus říká mi v rusku máme tak velkou skleněnou trubku že
sní vidíme na dno moře.říkáme tomu vodohled.A němec řekne to mi u nás máme tak silnou
skleněnou čočku že sní vidíme do vzdáleného vesmíru.říkáme tomu čočkohled.
A čech na to mi máme tak placatý sklo že sním vidíme přes zed´.A oni dva se ptaj jak tomu říkají.A on odpví:okno!!!!!

„Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo
No vypadala jsem ráno v autobuse jako kráva......... ”

*By R.*

Před nedělní mší 90-ti letý kostelník nalévá mešní víno do kalichu a jak se mu třepou ruky rozleje trochu na oltář "k*rva zase vedle" slyší to farář a pokárá ho, že se nesluší takto klít v domě božím. Kostelník jen něco zamumlá a nalévá dál, zase rozleje "k*urva, himl hergot zase vedle". Farář ho znovu pokárá a říká mu:" jestli ještě jednou zakleješ bratře Bůh na tebe sešle blesk". Kostelník se znovu netrefí a zakleje ještě jednou, v tom se zahřmí a blesk smete faráře a z nebe se ozve: "k*urva do p*če zase vedle".

Přijde Smrtka do domova důchodců A říká.
- Smím kosit

Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.

30 rad jak se vyrovnat se stresem

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.

7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“

27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“

28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“

30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali

Víte co má společného nekrofilní pedofil s alkoholikem?
"Oba mají v ledničce vychlazenou dvanáctku"

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví:„Ano!“ Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:„Ty jsi mě také viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví:„Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchyni!“

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun
a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou pra...chy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!" "No jasně, tati..."

Do you speak English?
Prosím?
Do you speak English?
Prosím?
Hovoříte anglicky.
Yes!